眾所周知，在挽回的過程中，如何與前任保持良好的溝通狀態(tài)，如何說話，如何說好聽的話，讓自己和他人都舒服，是非常重要的。 很多時候，是因為溝通沒有順利開始，或者因為有些話表達不當，導致前者誤解了自己想表達的意思，挽回的過程并不順利。
記住，人際關系的本質(zhì)是溝通和交流，這在愛情中也很重要。 我遇到過太多的朋友，他們對自己的“溝通”技巧感到不知所措、不知所措。 我不知道什么時候該說什么不該說。 如何理解對方的想法和說辭，如何表達自己的想法，讓對方容易接受。
在挽回過程中，不恰當?shù)臏贤ǚ绞綍е聦υ挷粫?，達不到預期的溝通目的，有時甚至會陷入爭執(zhí)，嚴重點會上升到關系破裂。
所以在今天的文章里，我只想說說，學會說話，讓你的恢復順利。
KEY WORDS:
解決沖突——什么時候說話
消除沖突重建關系——如何理解對方的“說話”
建立新鮮感崇高關系——如何表達自己的觀點讓對方接受
建立熟悉感在親密關系中， communication的出現(xiàn)
大眾傳播中有一個理論叫做Psychological/attitudinal barriers（心理和態(tài)度溝通障礙）。根據(jù)這個理論，傳播是一種依賴于參與者靈活性的活動。但是當 我們與人交流，只有當我們認為信息的傳播者具有可信度時，我們才會選擇接受信息。
同時，由于這兩個條件，傳播者在傳達自己的價值觀時，他 必須考慮接受者的觀點和他們對自己的態(tài)度。決定接受者將如何反應或回應。
如果我們把這個如果你把它帶入親密關系，你會發(fā)現(xiàn)只有當你和你的伴侶對彼此有積極的態(tài)度時才會如此。 比如在沒有爭吵、沒有誤會、沒有偏見的情況下，就有足夠的空間去表達彼此。 此外，觀點不會受到批評，溝通會很順暢，價值信息也能輕松達到同樣的效果。
也就是說，我們良好溝通的決定性因素是——溝通公式
彼此良好的態(tài)度和狀態(tài)+發(fā)表意見的空間+達成共識的價值觀 保留差異，甚至一致=良好的溝通
舉個簡單的例子，如果你們一起看一部電影，里面的故事不尋常，值得思考，比如愛情或面包的話題。 對方認為面包是愛情的基礎。 沒有面包，就沒有辦法保證高質(zhì)量的愛情，你認為愛情是面包的前提。 兩個人因為有愛，所以更加努力地為愛為對方討面包。
雖然意見不一，但關鍵在于你是試圖反駁說服對方，還是選擇接受接受，尋求他們之間的共同點。 其實一句話就夠了
你說的對（互認），最終目的是讓兩個人越來越好（求同存異）。
當我們在對話中出現(xiàn)分歧，或者當爭端即將爆發(fā)時，求同存異意味著我們的溝通目標能夠達成一致的觀點，從而避免矛盾和沖突。
在親密關系中，我們會情不自禁地向對方傳達自己的想法和意見。 我們常常希望對方能夠理解和認同，甚至要求對方與我們達成共識。
很多親密的伙伴，在溝通的過程中，當面對雙方的爭論或者不一致的時候，很多個體會想要，會不斷的去“說服”對方，有的個體會去詢問 對方在心里認同我的觀點才放棄。 但這不是權宜之計，尤其是在復蘇的過程中，簡直是在為自己的復蘇埋下地雷。
1.化解矛盾——什么時候談
剛分手的時候，不要忙于解決問題和糾纏 .此時不交流其實是最好的交流，這并不是說你們斷絕了聯(lián)系，而是給彼此一些間接交流的空間，保持一種“現(xiàn)狀的權利”認同“承認”的原則，讓自己冷靜下來，恢復和調(diào)整狀態(tài)。
用我們的溝通公式來說明，剛分手的時候，我們對對方的“態(tài)度”不太好 ，而我們也無法給對方一個客觀正面的評價，所以對方很難接受你的觀點，更談不上達到同樣的價值。
所以，在這段時間里， 您首先需要獨立思考并分析原因。 你們之間到底出了什么問題，是什么導致你們分手的。 這里的原因不只是你們上次的爭吵和不開心。
是你們之間長期存在的問題：比如你們不能在不同的地方長期相處 地點； 父母的反對得不到親友的祝福和支持； 你們分手了。 不管是什么，先把失戀的狀態(tài)平復下來，再做一波原因分析。
一旦找到分手的原因，下一步就是找一個 開始說話的好時機。
1）屏蔽和刪除狀態(tài)
如果你處于屏蔽和刪除狀態(tài)，那么你使用其他方式“間接”地與對方溝通 比如通過一些其他的社交軟件，比如微博、抖音、ins、知乎，甚至網(wǎng)易云音樂等等——隔空喊話。
這個時候你想說什么，你 需要讓對方對你的情緒狀態(tài)有一個大概的了解。 例如，時不時地表達對這段感情的遺憾，但要避免過度的哀悼和過度的需求表達，這會讓對方躲避你，甚至到處拉你黑屏蔽你。
因為你的過度暴露 會增加對方的壓力和負擔。 如果你很蠻不講理，大肆宣揚自己被甩了，那會很痛苦很傷心，到處喝酒喝醉。 你不會因此而被對方打動，反而會讓對方處于“殘忍”的境地，讓周圍的朋友對他另眼相看，只會讓他更加討厭你。
另一方面，即使對方對你還有些感情，但他又怕在對你有所期待后，在這段失敗的愛情中重蹈覆轍。 他還沒有處于重逢狀態(tài)，所以你可以發(fā)一些狀態(tài)，比如：
“生活淡淡的，不要亂來轟轟烈烈，只為心安。 ”
“雖然最后我很抱歉，但我確實好轉了，這可能是我感到難過的原因，但還是感謝你。 "
有些這樣的表達方式會讓對方覺得你在留戀這段感情，精神狀態(tài)是悲傷的，而不是像“放生的野馬”或者“孟姜女哭到最后”那樣悲傷 長城” 但同時，我也能看到你積極的態(tài)度，愿意給這段感情一個好的評價，愿意繼續(xù)前行，表達一種不糾結的態(tài)度。
這么說，只是 分手被拉黑，別急著哭，穩(wěn)住自己，友情要到位才能加分，做作太多就是害死自己。
2）不刪拉黑，但無視
既然對方?jīng)]有刪除你，甚至還和你溝通過，說明對方對這段感情沒有抵抗力。但是，沒有抵抗力的意思，不代表
要知道對方不是反抗而是拒絕你，你可以馬上開始表達你的感情去挽回。拒絕的原因有很多。 而San，對方在心里針對和抵觸你——身心會下意識地糾纏你，排斥你，所以他不理你，表現(xiàn)得很冷漠。 簡單來說：對方還在我生你的氣。
所以，為了避免你們的矛盾加深，到永遠不交流的地步，你需要 找一些專門的時間和對方交流，其他時間盡量避免直接交流，免得碰壁踩雷，影響后續(xù)恢復。
比如，哪個 時間是一個特殊的時間：
對方狀態(tài)很好
這個很好理解，沒有人愿意面對心情不好的時候惹惱自己的人，或者心情不好的時候生氣的人 他們考慮了。 所以，心情好的時候找個人聊天。
比如我發(fā)現(xiàn)對方發(fā)了朋友圈，狀態(tài)不錯，很開心，可以在下面評論一下 朋友圈——有時候聊天不一定非要私密，評論之類的公開交流，因為怕別人看到，所以兩個人的對話不會很犀利。
有一個特別必要的聯(lián)系 你們之間
這種情況比如你們以前一起養(yǎng)過小動物，你們在同一個單位工作，或者或者你需要同時參加什么活動等等，當這些特殊的環(huán)節(jié)出現(xiàn)在你的生活中，當你要和對方交流聯(lián)系的時候，你就可以開始發(fā)展一些話題了。 比如你們之前一起養(yǎng)過一只小狗，可以時不時給對方發(fā)一些小狗的照片，相信對方?jīng)]有理由拒絕，說說小狗的情況等等。
聊天內(nèi)容的原則是輕松，與你的恢復、狀態(tài)等無關，不要給對方發(fā)一些“我好想你”的內(nèi)容。 還是那句話，如果對方愛你不理你，說明他們還處在恨你的狀態(tài)，對你有感情。 如果你再表達愛意，你就放不下，你的需要感只會把對方推開。 越走越遠。
所以，像普通朋友一樣隨便聊聊，不要對對方期望太高。 如果對方一天不回復你，那是很正常的，應該是分手的狀態(tài)。 這個階段，一定要給自己更多的鼓勵。 只要做好鋪墊，打好基礎，后面的恢復就會越來越容易。
3) 感情狀況良好。
有人會說，既然我們現(xiàn)在狀態(tài)好，互相點贊評論，聊聊天也行，何不乘勝追擊，立馬復合。 我想說的是，你們重逢到哪里去了，只想乘勝追擊？
當然，分手后能有好的感情狀態(tài)真的很不容易，我 只能說你們分手的很好，沒有太為難對方，也就是我們常說的和平分手的狀態(tài)。 但是，良好的關系狀態(tài)并不意味著您可以擁有良好的溝通狀態(tài)。 那你該怎么做
根據(jù)對方和你的聊天狀態(tài)，這個時候你需要多聽多回應。
但還是有一個原則：不要說過去。 究其原因，對方之所以能夠心平氣和的和你聊天，是因為他們的心態(tài)，很大程度上，他們可能已經(jīng)跨過了這個坎，不愿意和你有太多的感情糾葛，所以 他們可以放下情緒來和你正常相處。 那就是我們共同的“對方和我聊得很好，但是一旦我提到重逢或者類似的重逢，TA就很堅決的說，如果我再提，我的朋友們就不做了”。 這種狀態(tài)。
所以這個階段要表達，要說，但是要避免說太多，而是要多了解聆聽更多回應。
話題多半是對方提出來的。 你可以問一些問題，然后請對方分享給你。 讓對方告訴你，這個時候，你可以做一個老熟人，做一個傾聽者。 因為你是有目的的，表達多了，可能會有意無意地表達出你的被需要感，所以為了防止這種情況發(fā)生，應該少說，多聽，多引導。
讓對方代言，因為他們不想和你和好，所以對方不會說一些舊事和過去的不開心，你也可以借此機會 多了解對方分手后的狀態(tài)，而不是糾纏于過去。
2.重建關系——聽懂對方的話
經(jīng)過第一階段的鋪墊，我們將進入第二階段重建關系，而這一階段的關鍵 目的是給對方制造新鮮感，學會聽懂對方的“話”。
對于那些被拉黑的朋友，在你們重建關系之前，如何突破對方的防線，為自己找一個合理的角色與對方聊天呢？
你可以這樣給對方發(fā)一段話：
“我已經(jīng)接受了現(xiàn)在的狀態(tài)，也想通了很多，也許分開是我們最好的選擇 現(xiàn)在，我們之間的問題和漏洞太多了，一時半會也沒有辦法全部解決。從現(xiàn)在開始，我們的關系就是這樣了。接下來的幾天，如果你不找 我，我不會找你，但你找我，我一定會回來的，我不能告訴你有多好，但你給我一種別人不能的感覺，謝謝你的照顧 一路有我，有情人不行了，江湖上我也不會相忘，相見恨晚。”
就這樣，拋出了 給對方增加負擔，讓他覺得你不是來糾纏他的。無論是回復你“是”還是給你發(fā)長信息，只要打開聊天框，就什么都不怕了 聊聊。。重新加對方后，可以慢慢鋪墊自己的第一步，根據(jù)：不拉黑忽略，直到聊天狀態(tài)良好。
回過頭來看，當我們進入重建一段關系時，重建一段關系就是在自己和對方之間建立一種全新的、獨一無二的親密關系。 你的目標之一就是突破對手的心理防線，而突破的方式就是制造新鮮感。
為什么要營造新鮮感？
過去一段失敗的感情告訴你，當你們的感情走到盡頭時，對方辜負了你我已經(jīng)失去了愛的熱情，對當初的愛和你沒有了新鮮感和熱愛，所以這段感情走到了盡頭。
所以重建這段關系的時候，你要打破對方對你的慣性思維，給對方一點“咦？他變了”的感覺。 例如：
以前，你喜歡批評TA的觀點和意見。 如果對方說了一句話，你還有十句話等著，所以現(xiàn)在你可以忍住，想要反駁別人的意見，做一個安靜的傾聽者。
或者你以前喜歡宅在家里玩游戲，卻從來不喜歡出去應酬和活動。 現(xiàn)在你只是偶爾拍下外面的風景來炫耀你的社交活動。
簡單來說就是讓對方看到你的不同。 改變的方法是：回憶一下對方在字里行間給你的陳述，比如你喜歡什么樣的人，希望你成為什么樣的人，希望你說些什么，做些什么等等。 你給對方的新鮮感，必須先被對方接受，否則就不是驚喜，而是震驚。
同時，這個階段你們溝通的關鍵是要學會聽懂對方說的話，要達到一個可以表達自己觀點的空間。 也就是我之前公式里說的，之前的鋪墊讓我對對方的態(tài)度很好，所以現(xiàn)在我們需要創(chuàng)造一個表達意見的空間。
足夠的表達空間=接受差異，既不反駁也不質(zhì)疑。
這里我要告訴大家兩個很常見的溝通誤區(qū)：女人怕男人說教，男人怕女人說理。
1.女人怕男人說教
其實我發(fā)現(xiàn)很多男人其實對“說教”這個詞有誤解。
很多男人經(jīng)常聽到女生抱怨她們聊天的時候總是喜歡講道理，陳述事實，很煩人，所以他們改掉了長篇大論的習慣，當女生拋出問題的時候， 他們轉而互相哄騙。
比如大家耳熟能詳?shù)摹岸嗪葻崴薄ⅰ氨ПвH愛的”等等，這些都不是什么實際的、有建設性的建議，因為對方都能接受，但是 讓對方更加生氣。 他甚至自責自己粗心大意，沒有誠意，沒有考慮周全。
那么女性不喜歡的“說教”到底是什么，男性應該如何應對這種溝通方式呢？那問題呢？
我看過一些文章，在女性口中是這樣定義“說教”的。 她們認為【說教=解決問題】這樣在教男人理解女人的想法時，告訴男人在女人眼中的說教就是當女生提出問題或抱怨不滿時，如果男人試圖提出意見和解決方案，他們會 被斥為“直男癌”。 然后給出建議：
“不要試圖跟女孩講道理，哄她就好，你不需要給任何建議，你只需要認同她，理解她，一切都會好起來的。” 不要給她認真詳細的分析問題?！?/p>
今天我要說這個建議是個大錯誤！ 其實女人和男人一樣。 每個人都是有邏輯和聰明的。 沒有人愿意通過胡鬧來解決問題。 女性也愿意尋求有效的解決問題的方法。 不要把他們當成三歲的孩子。
再說了，就算你是個孩子，你也期待著遇到問題能被對方解決，而不是幾句哄哄的話。 當女人遇到問題和困難時，她們不會拒絕主動幫忙解決問題的男人，尤其是如果你的解決方案快速、有效、合理，不會被對方抱怨和反感，反而會讓 對方更佩服和認可你。
那么換句話說，讓女生無語的“說教”到底是什么？
1.質(zhì)疑：質(zhì)疑對方的觀點、能力
2.自以為是：認為自己的觀點很厲害，而對方 話還沒說完，就急著發(fā)表自己的看法
比如，你們兩個雖然還沒復合，但是已經(jīng)可以聊的很舒服了。 這時你們聊起“未來的孩子，你喜歡女孩還是男孩？” 對方說自己很喜歡男孩子，希望以后生個男孩子，這樣他逛街的時候就有小跟班幫他提包，還可以打扮得帥一點。 是的，很多女孩子都喜歡。
第一種疑惑：男生有什么好？ 調(diào)皮搗蛋
第二種自以為是：為什么生男孩，你不知道，男孩其實很調(diào)皮，很難養(yǎng)，你看你養(yǎng)女孩，很聽話 、乖巧、長大 長大了就不用愁當招商銀行了。 女孩子就是父母的小棉襖
當然相信沒幾個人會這么逆天去聊吧，但是很多男生會在聊天中不小心暴露自己的實力，不管是質(zhì)疑還是自以為是的表情，都會大大打擊對方想繼續(xù)和你聊天的積極性。 那么如何進行正確的溝通呢？
首先要明白對方對你說的話是什么意思。 對方不是征求你的意見或建議。 說明對方認為自己的觀點是非常站得住腳的。 看完這點，如果你想表達喜歡女生又不想冒犯女生，可以這樣說：
“其實我覺得你生男生女都挺好的，男生，喜歡你我 說我可以做你的小跟班，要是給他生妹妹，估計會被弟弟寵壞的。你知道男生都盼望有個妹妹的，你性格很好，很有耐心。 有沒有教過你的孩子要有氣質(zhì)，當然，這取決于你?！?/p>
幾句話后，你肯定了對方的觀點，并加入了自己的想法。 關鍵是，任何時候都不要忘記自己是在挽回，要有挽回的心態(tài)。 如果你還在做對方，在挽回的時候刺激和壓迫對方，那你的恢復怎么可能順利呢？ ？
不要把說教當成關注，如果你每次談話都以“你總是這樣”“你應該更加小心”“把錢花在該花的地方”“愛自己 總是熬夜。” 這種近乎責備的“關心”和教訓，對方未必愿意接受，只是覺得和你談話很無聊，強加于人，和你聊天就像和你吵架 其他人，你累了，久而久之，你就不想和你說話了。
沒有人愿意被說教，被教導，被批評，也沒有人愿意和一個不喜歡的人開始一段親密的關系 always on top. 要升溫和加強親密關系，彼此必須站在對方的立場上看問題，尋求空間來伸展彼此的觀點，自由地擴展話題，使對話和關系
2.男人怕女人不講理
在重建關系的階段，大家很容易覺得現(xiàn)在的聊天氛圍不錯 ，又覺得對方可以聊一些敏感話題，然后就不是了是時候讓你們兩個下來，和平談談你們兩個之間的問題了嗎？
沒有。
以前我們都試著坐下來和另一半交流，但很多時候有人會想：我明明很牛逼，很冷靜的在問問題，和對方討論，為什么 他很矛盾，我覺得我只是在生氣和發(fā)脾氣，我們兩個之間的問題沒有辦法解決。
這是因為你的談話中出現(xiàn)了“communicate”或“talk”這樣具有壓迫感的詞。
想象一下，當你回到家，正要放松自己的時候，你的另一半突然對你說，“你有空嗎，我想和你談談?！?制造一種準備和警惕的感覺，因為你知道對方一定會說出非常嚴肅的話。
這么多次，其實女方并沒有生氣，只是單純的想把問題說出來，但是這種壓抑的開頭會讓男生提防，捂住耳朵，說OK ，但拒絕與您溝通。
恢復也是如此。 重建關系的時候，如果這時候好好聊聊，突然你說，“我們聊聊吧?！?我知道在和后者重逢之前，你們必須要談一些感情上的問題，但對方實際上是會拒絕的。
因為首先，你們兩個已經(jīng)分手了，沒有理由也沒有必要再談過去的事情。 談論這些問題只會增加你的不快感。
那么，當你想和對方提起過去的矛盾，試圖化解時，應該用什么樣的開場方式比較好——有話直說 點并談論它。 當出現(xiàn)問題時，給予回應。
比如，你們上次吵架分手，就是因為對方老是玩游戲，在家無所事事。 你覺得自己累壞了，委屈了，所以和對方吵架分手了，現(xiàn)在你想挽回，又想表達你的委屈，你可以這樣說：
“其實，我是 愿意做家務，但不想被別人認為是理所當然的，哪怕只是一句“你辛苦了”，我也覺得自己的勞動得到了認可，就不會那么委屈了 ."
沒有必要從它開始"Hey, let's talk”“l(fā)et's talk”，直接表達你想說的話，但不要指名道姓，就是這么表面的說法，避免男生聽你說話時內(nèi)心的抗拒和攻擊性 開始。怨恨。
3.升華關系
在上一步中，我們?yōu)閷Ψ戒伷搅撕芏嘈迈r感，也化解了一些小的誤會和矛盾 這個時候，在第三步，我們需要去探訪曾今對于對方的熟悉度，為什么要這樣做，是不是不夠新鮮呢？
知道了 你的曾今就是對方愛的曾今，曾今的你讓對方有了感情，有了愛。因此，找到這份熟悉，也是你們挽回愛情的關鍵。這是因為在之前的溝通過程中， 我們一直是一個很好的傾聽者 表現(xiàn)，你建立的新人設也讓對方覺得很開心很開心。
你好像在自己身上看到了一個從未見過的你 ，那么對方一定是對你充滿了好奇，對你的感情如此溫暖。
但是，如果你一直保持這樣的狀態(tài)，時間長了對方就會變得乏味，因為你 只會按照他的意思跟你說，不暖不暖，對方是不會在你身上發(fā)現(xiàn)新東西的。
在溝通公式中，我們做好了態(tài)度的鋪墊 和意見。 這個階段我們要注意的溝通重點是，價值觀——讓對方也理解你的想法和觀點，在一定程度上接受你。
我們應該怎么做才能重新熟悉 并實現(xiàn)共同的價值觀？
比如，從重建關系到升華關系的這段時間，對方肯定會時不時地刁難你。 原因是你之前給他的新形象出乎意料，對方對你的改變產(chǎn)生了疑慮，一切都會繼續(xù)考驗你。
比如，當你遇見的時候，你會 故意遲到，看你會不會像以前一樣發(fā)脾氣； 或者你會忽略你的消息，很長時間不回復你的消息，看你會不會打一連串的致命電話。 等等——目的是逼出真實的你，讓你不再偽裝。
所以，這個時候，你會滿足對方，但是，你不能揭穿原來的樣子 形狀。 比如，面對對方故意遲到的時候，可以表現(xiàn)出責備的語氣，“你怎么這么晚？ “正確的方會在心里想，哼，他沒有生氣，之前裝得那么大方，表面上還是會解釋為什么遲到的。
這時候你的表現(xiàn)就很重要了。 聽完對方的解釋，比如對方說“路上太堵了，我遲到了一會兒”。 你可以回答“沒關系，下次我會來這里接你，這樣即使你遲到了，路上也有同伴?！?這么一說，對方會覺得你確實生氣了，但是現(xiàn)在你不是像以前那樣指責生氣，而是真的開始生氣了。 傾聽他人，有意見有想法，達成雙方都認為好的價值共識。
千言萬語，滔滔不絕，其實我想告訴大家，溝通說起來容易，做起來卻不容易。 只有學會講方法，用智慧的話語溝通，才能真正幫助你實現(xiàn)目標，讓你事半功倍！ 溝通不是說教也不是傳遞，祝大家順利康復，成為別人眼中的高情商！
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