只要和回避型戀人相處過的人，大概都能懂那種痛，只要一遇到問題她就回避了，想要溝通卻找不到人，想要發(fā)泄卻是一拳打在棉花上...為此讓很多人苦不可言。所以和回避型戀人怎么相處是迫切要解決的問題了。
回避的行動(dòng)力不夠，往往是：
1、主動(dòng)性不夠。
2、有畏難情緒，怕做不好(被否定)。
如何增加主動(dòng)性?
越是焦慮型依戀，在對(duì)方回應(yīng)不夠積極時(shí)，越抑制不住一種想要改變對(duì)方狀態(tài)的沖動(dòng)?？赡苁沁瓦捅迫说膯栐挘澳銥樯恫换匚?我很傷心哪!”
也可能是先入為主的判斷，“你不喜歡我了吧!”
也可能是，站在自己角度的一個(gè)建議“我覺得你還是去做銷售掙得多!”
其實(shí)，這些語言都是你的想法/感受，并非出自回避的內(nèi)心。
也就是說她本身有想法，沒有表達(dá)的環(huán)境，怕被拒絕被否定。
如果你給出引導(dǎo)：
“你是不是在工作/打游戲沒空聊呀?”
“你覺得換銷售的工作好不好呢?”
那么她大概率會(huì)告訴你她的真實(shí)想法。
走在路上你問她，“你包里裝的什么啊?”
她可能不說(心中打鼓：你問這個(gè)想干嘛?)
就好比路人問“你包里裝什么”你不想說。同樣因?yàn)榉烙睦?邊界感。
你可能覺得不可思議，我們都談戀愛了，還不能問嗎?
回避可以喜歡你，但是并不代表完全信任(你不會(huì)傷害她/圖她條件還是真的喜歡?)，防御心理存在與關(guān)系開始的很長一段時(shí)間。
但是只要換個(gè)問法：
“你的包好沉，裝的是書吧?”
“重不重呀?我?guī)湍闾嵋粫?huì)吧?裝的啥好東西?”
你目的性明確，表達(dá)的只是關(guān)心/好奇心，那么她內(nèi)心可控范圍變大了，有安全感自然不用防御了，也會(huì)正常回應(yīng)。
比如，路人大媽問，你的油條在哪買的啊，你知道她的目的性(不會(huì)傷害)，那么自然也不用防備。
畏難情緒/害怕自己做不好被否定
她怕什么就先打消她的顧慮：
“你可以和我聊聊你的想法，我覺得你想問題很理性。”
“我想聽聽你給出的不同看法!”
可以具體化，降低行動(dòng)難度：
“我想帶你見我的朋友，如果你不喜歡吵鬧，我們可以約他們一起去滑雪，各玩各的?！?/p>
“如果晚上要加班沒時(shí)間，那某個(gè)中午我們可以一起吃飯。”
正向反饋可以逐漸弱化羞恥感：
“這一點(diǎn)與我想的一模一樣!”
“謝謝你理解我!”
“這樣太好了!”
“好主意!”
而避免出現(xiàn)負(fù)面回應(yīng)：
“你總是這樣!”
“沒意思。”
“你一點(diǎn)不在乎我的想法?！?/p>
“你到底能不能做到?”
負(fù)面消極的內(nèi)容，傳遞了傷害/控制/勉強(qiáng)/質(zhì)疑，回避型依戀回避的就是這類不好的感受，換句話說，安全型長期在這個(gè)語言環(huán)境也會(huì)產(chǎn)生回避情緒。
表達(dá)感受，一定要有方法，要能解決問題，不然不如不說。
而在聊天中植入正面的內(nèi)在指令會(huì)不斷釋放積極的能量，簡單的重復(fù)積累到一定程度，可以爆發(fā)出驚人的力量。你學(xué)會(huì)了嗎?
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