兩個人合適真的比感情重要嗎？

　　許多人對婚姻過于理想化。感覺這個人有房有車，條件不錯，早晚可以不用愛情直接過渡到親情。但是現(xiàn)實中，這樣的婚姻大多是無愛的，最后的結(jié)局無非是同床異夢，相合神離。

　　說實話，喜歡和合適之間真的沒有太大的差距。換句話說，你喜歡的人大多適合你。所謂不合適，往往來自于以后相處的自私。

　　有些人一開始只想要一個愛自己的人，后來想要一個擁抱，后來想要一個吻..時間長了，他們開始想要這個人細致入微，想要這個人事業(yè)有成，想要這個人做飯洗碗，想要跨越階層生活，想要體面，想要儀式感，想要豪車，想要大房子。

　　你知道這個人愛你，他不會因為你看起來不合理的要求而離開你，在你的自私下，你的愛也變了，你忘記了你在一起是因為你愛他。

　　這個人不配你，但他不能滿足你的幻想。

　　而且我一直覺得分手是因為不合適，挺扯淡的。

　　有人對你說：我要出國留學(xué)了，我們不適合分手吧，他真正愛的不是你，而是自己的理想;

　　一個人對你說:我家不同意，我們不適合分手。他愛的不是你，而是為自己找個冠冕堂皇的分手理由;

　　一個人對你說:我放不下前任，我們不適合分手。他從來沒有愛過你。你在別人前任面前不值一提。

　　假如你信以為真，覺得合適真的比感情更重要，那就是被對方忽悠了。

　　什么異地戀，前任，家人不同意，這些看似所謂的不合適的借口，只是敷衍的外交辭令。這些人把自己偽裝成一個理性的樣子。

　　但反過來想想一個連小坎坷都不愿意和你并肩的人，你真的不合適——其實這個人一開始并沒有那么喜歡你。

　　你可能會覺得我把愛看得太理想化了，但事實上，作為一名心理咨詢師，我比任何人都更現(xiàn)實、更理性。

　　你們?yōu)槲野褠矍榭吹锰硐牖?，但事實上，作為一名情感顧問，我比任何人都更現(xiàn)實、更理性。

　　有人說，現(xiàn)實中，愛情的力量沒有那么強大。分手的原因有很多，比如父母反對、異地戀、家庭條件、三觀不合等。這些都可能成為兩個相愛的人分手的理由。

　　但真實的情感案例是——大多數(shù)被稱為互相喜歡的兩個人，這些事情剛剛擺在兩個人面前，雙方還沒有采取任何行動來解決，威脅這是一個無法克服的障礙，雙方分道揚鑣。

　　從某種意義上說，現(xiàn)實中大部分問題都是可以解決的，而大部分看似不可調(diào)和的不合適，只是兩個自私的人都不愿意解決，或者只是想著付出一點努力就放棄。

　　我見過兩對戀愛八年的情侶，最后因為幾萬塊錢撕破臉;我也見過女方父母看不上男方的條件，男生要強，女生愿意等。三年后，他們事業(yè)有成，最終步入婚姻殿堂。

　　我也見過兩個人在一個城市分兩地工作，最后受不了距離而分手;我也見過兩個人在異國他鄉(xiāng)呆了五年，最后有情人結(jié)婚了。

　　為什么有些問題對伴侶來說是一個巨大而不可逾越的痛苦?為什么其他伴侶有些問題不值得一提?

　　說實話，兩個人的愛情程度不同，所以愛情給對方的能量也不同。

　　只有在相愛的前提下，兩個人在不斷的磨合和成長中慢慢變得合適。相反，一方或雙方從一開始就沒有那么愛對方，所以以后不愿意妥協(xié)付出，大事會成為你不合適的理由。

　　因此，我經(jīng)常對許多年輕人說這樣的話：

　　不要強迫自己在合適的人中培養(yǎng)感情。從一開始你就不喜歡，甚至有點無聊的關(guān)系，未來的相處只會越來越不合適。

　　但是在你喜歡的人中，找到最合適的。或者，把你最喜歡的人，讓對方成為最適合自己的人，也要成為最適合對方的人，這樣對方的生活才會是良性循環(huán)。

　　只有為了這段感情各種不合適而努力，奮斗過，才有資格談感情;為了一段愛情而努力，才有資格談放棄。

　　怕就怕，你什么都沒做，芝麻大事就喘不過氣來，嘴上說著不合適，表面上假裝深情地道別，別裝了，從一開始你就沒有真正喜歡過對方，換句話說，你從來沒有想過和這個人在一起。

　　其實有一百種方法可以讓它變成合適的喜歡。

　　而且合適的不喜歡，很多時候兩個人都竭盡全力，但都是在逢場作戲，也難逃無疾而終的命運。