開篇之前先問大家一個(gè)問題：在戀愛中你們遇到過特別喜歡說“沒事”的人嗎?
舉個(gè)例子：
你和女友因?yàn)槟臣∈鲁臣?，她在家生了一整天悶氣，回到家你詢問她：“怎么?是不是還因?yàn)榘滋斓氖律鷼??！?/p>
女友說道：“沒事，別管我!”
之后，任憑你怎么哄，她都只有一句話：“我沒事。”
有時(shí)候男生寧愿女友發(fā)脾氣，也不希望她這樣繁衍了事。
因?yàn)?，?dāng)女友說出“沒事”時(shí)，其實(shí)已經(jīng)天下大亂了。
類似的言論還有很多，比如：
1. 你和她的關(guān)系我真的不介意
2. 沒事我就先睡了
3. 真的，你別回復(fù)我了
4. 我才不在乎呢
5. 關(guān)我什么事?
......
以上種種言論都說明她可能正在生氣。
喜歡說“沒關(guān)系”“別管我”的人往往最在乎別人的態(tài)度與回復(fù)。
但是，生氣只是一種情緒反應(yīng)。導(dǎo)致她愛說這些話的內(nèi)在原因，可能比你想的要復(fù)雜。
一、依戀人格
女生喜歡說“沒事”，可能與她的依戀人格有關(guān)系。
在親密關(guān)系中有幾種常見的依戀類型：
1. 安全型依戀
2. 回避型依戀
3. 焦慮型依戀
4. 恐懼型依戀
(依戀類型：個(gè)體尋求并企圖與另一個(gè)體在身體和情感上保持親密聯(lián)系的傾向)
以上四種，基本可以涵蓋人類所有的依戀類型。(廣義上來說)
大部分人都是安全型依戀，而喜歡說“沒事”的女生大部分都是恐懼型依戀。
安全型依戀：
顧名思義，安全型依戀是一種良好的親密關(guān)系狀態(tài)。
處于這種依戀類型的伴侶，通常表現(xiàn)出互相信任的狀態(tài)。
她們樂于支持和信任伴侶，有健康的邊界感和親密感。
回避型依戀：
簡(jiǎn)單來說，回避型依戀總是帶有一點(diǎn)被迫害妄想癥的意味。
當(dāng)她們稍微和伴侶的關(guān)系親密一點(diǎn)，就會(huì)及時(shí)推開對(duì)方。
她們的防御機(jī)制決定了，在稍微觸碰到愛時(shí)就會(huì)害怕地縮回手。
“我怕你傷害我所以我先把你推開?！?/p>
舉個(gè)例子：
一對(duì)情侶正在談心，在談心的過程中他們交流得很愉快。
男生覺得自己離女友更近了，關(guān)系也變得更好了，然而沒過多久，女生就出軌了。
從內(nèi)心來講，女生恐懼親密關(guān)系的升級(jí)，她寧愿用背叛來回避此刻擁有的感情。
當(dāng)然，以上例子屬于極端型回避型依戀。
大部分回避型依戀，也并不會(huì)隨隨便便就出軌。
焦慮型依戀：
焦慮型依戀一般只占人群的15%左右，較少人擁有此種依戀型人格。
如果說回避型依戀是害怕伴侶的接近，那么焦慮型依戀則是害怕伴侶的離開。
在親密關(guān)系中，她們最擔(dān)心的事件就是伴侶和自己分手。
具體表現(xiàn)為，經(jīng)常對(duì)伴侶發(fā)問：
1. 你還愛我嗎?
2. 會(huì)不會(huì)離開嗎?
3. 你現(xiàn)在在哪里?和誰在一起?男的女的?
......
總之，她們加諸于伴侶身上的愛太過沉重，常常讓對(duì)方不堪重負(fù)想要逃離。
恐懼型依戀：
恐懼型依戀是一種十分混亂的類型，她們是回避型+焦慮型的結(jié)合體。
一方面他們期待親密關(guān)系，另一方面又恐懼親密關(guān)系。
在這種矛盾的心理之下，內(nèi)心的防御機(jī)制就啟動(dòng)了，一旦遇到矛盾，她首選會(huì)用逃避來解決問題，就像鴕鳥把頭埋入沙堆一般。
用一句話概括就是：明明很不安，卻還是要裝作沒事的樣子。
縱使對(duì)方在積極解決問題，她也會(huì)固執(zhí)地說“沒事”，或者是一些充滿消極意味的詞匯，比如：算了吧，不想管了，隨便你吧.....
此種心理狀態(tài)，給伴侶的感覺就是四個(gè)字：忽冷忽熱。
比起直接和伴侶產(chǎn)生爭(zhēng)執(zhí)，她們更擅長(zhǎng)“被動(dòng)攻擊”，以隱晦的方式來表達(dá)自己的不滿，比如陰陽怪氣地說話。
如果對(duì)方忍無可忍爆發(fā)，自己就會(huì)立刻逃離。
總的來說，親密關(guān)系對(duì)于她們而言是非常矛盾的，既想愛又想逃的狀態(tài)貫穿了她們一生。
二、恐懼型依戀的成因
為什么有的人會(huì)是恐懼型依戀呢?
根據(jù)精神學(xué)家的說法，這是源于孩童時(shí)期的經(jīng)歷。
在幼年時(shí)期如果自己的需求總是得不到父母回應(yīng)，大概率就會(huì)變成恐懼型依戀人格。
父母的忽冷忽熱讓ta的內(nèi)心備受煎熬，久而久之就產(chǎn)生了保護(hù)機(jī)制。
如果不與人親近以及回避親密，就自然不會(huì)關(guān)心他人對(duì)自己的態(tài)度。
當(dāng)然，回避型依戀人格也具有此種特點(diǎn)。
但恐懼型依戀人格中，還暗含一種對(duì)自身的否定：
· 一定是我不夠好，才導(dǎo)致父母對(duì)我不關(guān)心
· 是我做錯(cuò)了，才導(dǎo)致爭(zhēng)吵
.......
她們內(nèi)心總是這樣思考著，千錯(cuò)萬錯(cuò)都是自己的錯(cuò)，但在外界卻是強(qiáng)裝鎮(zhèn)定，壓抑著怒火，好讓自己逃離不安。
當(dāng)然，在伴侶看來這種行為特別陰陽怪氣，總感覺對(duì)方在擺臉色。
所以，如果你的伴侶是恐懼型依戀，你應(yīng)該對(duì)她多一份理解。
當(dāng)然，如果你是恐懼型依戀，也別太擔(dān)心，依戀型人格是可以改變的，并不會(huì)一種人格跟隨我們終生。
簡(jiǎn)單的方法是可以找一個(gè)安全型依戀的伴侶，ta可以緩解你的不安。
同時(shí)，我們還可以運(yùn)用心理學(xué)上的回溯法，來減輕童年的傷痛記憶。
上文我們提到，幼童時(shí)期的經(jīng)歷是導(dǎo)致恐懼型依戀的重要因素，因此，直面過去的傷痛成為了很重要的一步。
一方面，你可以回憶你塵封的記憶，試著不將父母疏忽歸納為自己的錯(cuò)誤，你可以歸納為：父母太忙沒空關(guān)心自己，當(dāng)時(shí)的家庭狀況等等......
總之，別人的態(tài)度和你無關(guān)，你不是肇事者，更像是受害者。
另一方面，當(dāng)你面對(duì)親密關(guān)系中的矛盾時(shí)，努力說出此時(shí)此刻的感受。
比如：
給伴侶發(fā)消息，但是他一直沒有回復(fù)，你千萬別說：沒事，你不用回了。
明明你的內(nèi)心不是這樣想的，就要努力說出最真實(shí)的感受。
你可以直接告訴對(duì)方：你沒回消息讓我很不舒服，希望能說清情況。
千萬不要壓抑自己，也不要遇到矛盾就將對(duì)方推開。
如果你的伴侶是恐懼型依戀，除了給予理解以外，你還需要問自己幾個(gè)問題：
1. 你愿意用恒久的耐心對(duì)待你的伴侶嗎?
2. 你的伴侶易怒不安恐懼，她常常逃避親密關(guān)系，你能接受嗎?
3. 她的冷漠是恐懼的假面具，你愿意給她時(shí)間和空間嗎?
我相信，以上三個(gè)問題就已經(jīng)勸退了大部分男生....
如果你是一個(gè)內(nèi)心特別脆弱的人，真誠建議你別去招惹恐懼型依戀人格的女生。
因?yàn)?，你一定?huì)陷入長(zhǎng)久的自我懷疑中，你會(huì)覺得自己是個(gè)傻x。
普通人遇上爭(zhēng)吵，面對(duì)生氣的一方，要么是道歉要么就是哄，但是，恐懼型依戀人格的伴侶，特別害怕來自對(duì)方的道歉。
你越是道歉，她越是覺得：抱歉，我沒有能力給你幸福。
所以，正確的處理方法是給她們空間以及時(shí)間，當(dāng)她們背后的支持者。
當(dāng)她們情緒調(diào)整過后，一回頭就發(fā)現(xiàn)你在身后就行了。
恐懼型依戀患者就像刺猬一樣，背后是刺，內(nèi)里是溫暖的懷抱。
她們很難打開心扉，但也很渴望擁有平常人的愛情。
耐心與關(guān)心以及掌握尺度，是突破她們心房的關(guān)鍵。
假如每天都是纏著對(duì)方說著甜言蜜語，不好意思，她們是不會(huì)買賬的。
遇上這樣的戀人，一定要掌握相處的技巧。
有時(shí)候理解不是表面說說而已，你需要用正確的行動(dòng)來表示。
與恐懼型依戀人格談戀愛不亞于一場(chǎng)高難度的馬拉松，但在這樣的過程中，看著伴侶慢慢成長(zhǎng)慢慢對(duì)自己敞開心扉，也未嘗不是一件幸福的事情。
下次再遇到女友說“沒事，別管我了”，請(qǐng)一定要在背后默默等候她。
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