前任好像把我當(dāng)成備胎了，我該怎么辦？

　　問：

　　老師您好，我跟我前任分手已經(jīng)快倆月了，但是我還是放不下她。

　　我沒忍住就老去找她，想要跟她復(fù)合。

　　但是這么一來二去的，我們雖然跟以前一樣相處著，但她就是不愿意承認我們又在一起了。

　　每次我一提這事兒，她就說，

　　要不然我們還是各退一步吧，我覺得我現(xiàn)在的狀態(tài)不適合談戀愛。

　　我朋友說，她把我轉(zhuǎn)“地下”，就是把我當(dāng)成了備胎，一旦她找到更合適的，就會馬上跟我分開。

　　老師，我是真的認真想跟她復(fù)合的，不想努力這么久，卻一點收獲都沒有。我該怎么辦?

　　答：

　　這位朋友你好，辦法我有，不過在此之前呢，我想跟你說說為什么會出現(xiàn)這樣的情況。

　　首先，前任不想跟你繼續(xù)保持戀愛關(guān)系，說明之前導(dǎo)致你們分手的那個問題還在。

　　這個問題導(dǎo)致她既不甘心跟你相守一生，又沒信心跟你一起創(chuàng)造一個未來。只要這個問題沒有解決，你們就沒有辦法真的重新在一起。

　　那么她跟你保持著曖昧的關(guān)系呢，是因為你并沒有過多打擾到她的正常生活，并且在某些方面滿足了她當(dāng)前的需求。

　　比如陪伴的需求，或者是有人給自己兜底的安全感的需求，甚至是親密關(guān)系等等。

　　她其實是為自己爭取了兩點便利——

　　第一不用再對你付出，不需要承擔(dān)任何責(zé)任，第二她可以隨時另結(jié)新歡。

　　所以如果你沉浸在現(xiàn)在這樣的曖昧關(guān)系中，任她擺布，是根本不可能重歸于好的。

　　除非很久之后她還是沒有找到更合適的，然后退而求其次跟你在一起。

　　知道她的真實想法，不知道你是不是會生氣，覺得她渣，但這就是人性中最自私的一面。

　　這并不能說明這個人有多壞，只是她跟其他人一樣，都在為自己爭取最好的結(jié)果。

　　所以你如果真的想跟她重歸于好，就要成為她那個“最好的結(jié)果”，她一樣會再次回心轉(zhuǎn)意。

　　那怎么做呢?

　　首先，你要明白，備胎之所以是備胎，就是因為備胎都非常靈活，對方可以任意予取予求，甚至?xí)ㄟ^委屈自己的方式讓對方滿足。

　　如果你把自己放得太低，很容易給你前任一種有恃無恐的感覺，她覺得你離不開她。

　　她怎么對待你你都會接受，就算她什么都不付出，也能隨時向你索取。

　　既然不跟你重歸于好、不負責(zé)都可以達到這樣的效果，為什么要跟你復(fù)合呢?

　　所以，你要做的第一件事就是樹立起自己的基本框架，和前任之間建立起邊界感。

　　對于任何超出普通朋友關(guān)系的行為，你都要直接拒絕掉。

　　記住，你要的是認真的戀愛關(guān)系，她不給，她就不能做那些越界的事。

　　接下來，你要做的是刷新她對你的舊有印象。

　　因為現(xiàn)在她心里有一把十分精確的標尺，基于以前對你的了解，她能衡量出你對她的價值。

　　如果你一直保持著老樣子，你在她心中的價值就是不變的，只有你變了，她才會對你作出新的衡量。

　　比如你之前的性格比較急躁，比較缺乏耐心，做什么事都火急火燎的，你就可以通過推翻這個印象來吸引她的注意，刷新自己在她心中的固有印象，她才會重新看到你。

　　如果這兩點你都做到了，你就需要隱藏自己的需求，去激發(fā)她的占有欲。

　　啥意思呢，前任每次找你你都出現(xiàn)，甚至有時候還會抱怨她為什么不找你。

　　她就會知道，你在隨時為她待命，她不僅能從行為上支配你，還能牽動你的情緒。

　　所以她更加不會有“失去”的感覺了，她的占有欲是一個休眠的狀態(tài)。

　　所以你需要隱藏自己的需求感，并讓她感到自己不再是你的第一優(yōu)先。

　　比如她約你吃飯，你可以說“不了，我安排好其她活動了”，她每約你三次至少有一次你要拒絕她。

　　當(dāng)她感到很多事對你而言比她還重要，就會激發(fā)她的醋意和占有欲。

　　最后，如果她已經(jīng)開始主動找你，并且也服從你立下的相處規(guī)則，也暴露了自己的需求感，你就可以掌握主動權(quán)。

　　你告訴她你很珍惜她，但遺憾的是不能再保持頻繁的接觸了，不然不利于雙方接納新的感情。

　　這時候被動的人就是她，她不得不做出一個選擇，要么與你復(fù)合，要么徹底失去你。

　　挽救感情是一場持久戰(zhàn)，別讓急于求成幫了倒忙。

　　如果你也有一段舍不得分開的感情，或者任何解決不了的情感問題，可以添加把你的具體情況跟我說說，我來幫你分析。