婚姻里感情和利益怎么選擇？不談利益的婚姻就是空中樓閣

　　前段時間有友人來找我訴苦說，最近打算結婚了，但臨近結婚的時候發(fā)生一件讓她非常不痛快的事情。男方要跟她做了婚前析產，并且要求在析產時把財產所有權和使用權重新做一次劃分。

　　由于男方提供的實在太多了，要求女方家做出一些補償。

　　她為此很難受，覺得男方這么做根本就是不信任她，而且把愛情摻雜到利益里面去實在是有違愛情本質。

　　她不斷重復說，我只是想跟他在一起而已，只想簡簡單單結婚過日子而已，就那么難嗎?為什么非要跟我談錢談利益。

　　想要結婚過日子難嗎?其實不難，過日子無非就是吃穿住行。

　　可是吃穿住行又代表什么?

　　很多人以為愛情就是你喜歡我我喜歡你，忽略了一個事實。那就是，愛情脫離不了利益，婚姻本質就是一場價值交換。

　　成年人的世界哪有什么純粹的精神關系，我們都知道愛情是建立在親密關系上，那親密關系又是建立在什么之上?

　　兩個板塊，其一是情感依賴;其二是好處。好處兩個字的含義很直接，當然了，它的涵蓋范圍很廣，包括不限于物質。

　　曾經有一位來訪者來找我，她說自己和男朋友從同居過后就一直共同承擔房租還有日常開銷。

　　后來男方買了房子要月供，如果再讓他承擔房租就得負債了，他就給女孩說以后房租你來吧。

　　交了半年之后女孩突然不干了，她說房子是你的，你給你的財產投資，我在給你投資，我能得到什么?

　　男孩很驚訝，你是我未來的妻子，我買的房子以后也是你住，你說你得到了什么?

　　女孩覺得這樣不對勁，怎么算都好像我在幫你買房子，萬一以后分手了我不就純吃虧么。

　　她怕繼續(xù)扯下去兩個人一定會吵架影響感情，就來問了我三個問題：我該給嗎?可以不給嗎?新房子最多半年就能入住了，是不是再犧牲半年也沒什么?

　　我給她的答案是，你愿意吃虧嗎?她說肯定不愿意。我又問她，你愛他嗎?她說很愛他。我就告訴她，那你應該知道怎么做了。

　　她也很有悟性，沒有再計較太多，繼續(xù)交房租，幾個月之后跟男孩領證結婚了。

　　假如她當初斤斤計較不愿意再開房租，那么極有可能就是跟男孩產生隔閡，甚至關系走向破裂。

　　表面上看，她好像確實是替男孩承擔了本來屬于他的那份責任，但實際上她是用少量的金錢做了風險投資，男孩在后期用愛情和婚姻回報了女孩前期的投資。

　　可能有人心里會感覺不太舒服，把利益交換拿到臺面上來說是不是太直白了，這不是在褻瀆愛情嗎?把愛情看得太神圣恰恰就是一些人總是在愛情中獲取不了幸福感的原因。

　　給愛情套上神圣光環(huán)就意味著它高于一切，而且在精神上必須要純粹。然而大家都不是什么小仙女小仙男，只是凡人。我們在這個世上活著就免不了各種俗事，繞不開物質，脫離不了人性。

　　而人的本性就包含了利己思維，沒有人愿意無故吃虧。人之所以愿意進入一段親密關系，目的永遠只有一個，能夠獲益。

　　就算是抱團取暖，那也是因為彼此能給對方提供溫度我們才會抱在一起。假如對方只是一個沒有體溫的塑料模特，你凍得瑟瑟發(fā)抖的時候還愿意抱住它嗎?

　　愛情至上的人，他們想的要那種純粹愛情幾乎不可能存在，給自己制定一個根本滿足不了的目標怎么可能獲得幸福感呢?

　　所以愛情，尤其是婚姻，要維持下去利益交換就是不可以缺少的部分，脫離了利益交換，婚姻和愛情就是空中樓閣。

　　你什么都無法為對方提供，對方也絕不會給你提供任何價值。就好比開公司，你發(fā)不出工資還會有人給你干活么?

　　反之一味提供價值，從不需求價值，那也不是愛情。比如你暗戀校草多年，沒有表白過，兩個人平時也沒有交集，那你和他之間的關系叫做愛情嗎?顯然不是，只是單相思而已。

　　另外，在不同情感階段需求會出現(xiàn)轉移，我們給對方提供的價值也就需要不斷調整。

　　比如你因為鋼琴彈得很好成功吸引到一位男士，在這個時候，你的鋼琴技巧對他而言是有價值的。后來你們結婚了，他已經聽慣了你彈琴，你的琴聲對他來說已經沒有額外的魅力。而你沒有意識到這點，還是每天下班之后跑去練琴，家務活、做飯這些事情都落到他一個人頭上。如果這種狀態(tài)一直保持下去會發(fā)生什么?肯定是男人怨聲載道，進而導致夫妻矛盾。

　　也就是說這個階段你的鋼琴技巧于對方而言不再有價值，甚至損害了他真正需要的價值，能不能幫他分擔家務才是他現(xiàn)在最需要的。

　　談到利益，又繞不開另外一個話題，博弈。

　　回到前面那位女孩提出的三個問題，有沒有最優(yōu)解，既不用多花錢，也不影響兩個人關系?沒有。

　　大多數(shù)普通人在這類問題面前也就兩樣選擇，要么心甘情愿吃虧繼續(xù)一個人交房租，要么把責任推回男孩身上，后果就是大概率得罪對方。

　　非要有第三條路，那就是掀桌子，不用等以后了現(xiàn)在立馬分手，各自安好。只是把局面完全掀翻除了發(fā)泄情緒又有什么意義呢?這肯定不是我們想要的結果。

　　在兩個人的關系里，存在很多這類沒有最優(yōu)解但我們必須要面對的問題，沒人愿意吃虧，都想追求公平。這就造成一個結果，很多處于愛情中的男女總是下意識跟自己另一半博弈。

　　這兩個人各自的做法就是一場標準博弈行為。

　　如果男方能跟女孩能順利結婚，對女孩而言就是免費得到一套房子的使用權，甚至離婚時還能參與分割。從這點說對男孩來就不公平了，所以他必須要設法引導女孩也參與投資，確保自身利益不受損。女孩為了守住愛情，她就必須接受投資，并承擔風險。

　　至于博弈的結果是零和，還是雙贏，或者雙輸，就看我們在投資之后是以什么心態(tài)來面對了。

　　當我們也像這位女孩一樣選擇愛情的話，就必須要在付出和回報之間平衡自身心態(tài)，先清楚自己要的什么，并且接受需要為此付出的代價，才可能在后期情感延續(xù)中獲得幸福感。