真正愛過的人，不可能成為朋友。
即使再看一遍，還是想再擁有一遍。
所以我一直認為“分手后做朋友”是個偽命題。
想想看，你們兩個真的就這么缺朋友嗎？
不對，這往往是因為難以接受分手后的“感情退縮”，不得不為自己繼續(xù)依賴對方找借口。
“我們還能做朋友嗎？” = "我們能不能有合法身份繼續(xù)交往。"
但是需要注意的是，在大多數(shù)真正分手的情況下，“友情”根本算不上是正經朋友。
01 你以為的“做朋友”是他在敷衍，你是在自欺欺人。
最近遇到一個女生，想挽回前男友，很有意思。
私信里說要挽回前男友，告訴我現(xiàn)在情緒穩(wěn)定。 他們是可以聯(lián)系的朋友，但我不知道如何推進這種關系。
然后我看到了他們聊天的截圖（下面的部分）
好吧，如果你正在讀這篇文章，你可能被騙了。 或者你知道對方不想和你聊天，但你還是有運氣和對方聊天。
這樣一來，對方可能會迂回“打太極”，試圖讓你的情緒逐漸過渡，減輕你的愧疚感。 這種“假客氣”其實是對方逐漸冷暴力你的一種手段。
你覺得這會給你機會嗎？ 錯誤的。
他好像沒有拒絕你，但他在方方面面都給你劃清界限。 一旦他想取得更大的進步，他就會找借口或假裝沒有看到。
如果你也像她一樣，分手后還是朋友，卻時常敷衍，那么越主動，價值感就會越低，到頭來，你會變得 越來越少在這段感情中變得越來越被動和委屈，然后徹底爆發(fā)，或者失望地離開。
不要再謙虛了！
就算真的想救對方，也有更體面的辦法。 能站起來就不要跪，否則只會加速對方離你一步之遙。
當然，也有一種情況，對方不避諱敷衍，甚至經常主動找你聊天。 這是什么意思？
當我們和一個人發(fā)生關系的時候，就意味著我們需要他。
相反，如果我們不需要一個人，就不需要和他維持關系。
所以戀愛之后還能做朋友的人，多半是因為你有很多他無法割舍的價值，所以這時候他需要一個身份來合理化他聯(lián)系你的行為 .
他選擇和你交朋友，其實是一種潛意識、無意識的“價值獲取”，比如：
情感價值：分手后，他有沒有把你當成一個人 情感垃圾桶？ 他很少和你分享快樂，經常在他失意時讓你傾訴他的情緒。 社會價值：你們兩個有很多社交互動。 如果沒有人生脈絡，他又怎能風度翩翩地行走江湖？ 情感價值：如果你想改變你的身份，你可以不負責任地宣稱你的情感價值。 他愛你的崇拜、愛慕、欣賞和認可。 這個時候你會奇怪他為什么還要離開我，因為我對他來說很有價值。
兩種可能：
a. 他需要不止一種價值。 你只滿足做“朋友”的價值要求，不滿足做“伙伴”的價值要求。
對方是在和你分開之后，才開始感受到你的價值感
。
所以你發(fā)現(xiàn)了嗎？ 你的價值有多高并不是關鍵因素。 關鍵是對方能感受到多少，因為你的價值，他們能有多少“獲得感”。
再有錢，再帥，資源一流，人品優(yōu)秀。 當對方擁有這一切的時候，他們往往沒有太多的價值感。
因為很多時候，“價值”就像空氣，當你擁有的時候，往往感覺不到。 但是當你沒有它的時候，你會有一種強烈的缺席感。
所以這就是前任主動找你的原因。
想要挽回對方，首先要明白你們兩個現(xiàn)在是真朋友，還是假客氣。 不同的關系需要不同的恢復策略。
建議您從以下幾個方向來思考你們的關系：
溝通主動：你們兩個之間的溝通通常是誰發(fā)起的？ 誰先結束？
交流內容：你們聊天多問候和表情嗎？ 還是真的是對某個領域的討論？
交流氛圍：當你們的聊天快要結束的時候，對方你的情緒狀態(tài)是輕松自在，還是疲憊內斂？
競爭優(yōu)勢：你對他有獨特的價值嗎？ 不可復制？
情感暴露：他是否向你公開表達他的真實情感？
這些問題能讓你瞬間清醒過來，面對現(xiàn)實。 其實，分手代表了一種“感情降級”，真正的朋友對你的防備感相對較低，做某事的門檻自然也較低。
1) 解讀交流中的重要信息。
首先，你要學會溝通。 溝通是關于你來來去去的循環(huán)。
也就是說，真正的交流比說更重要的是“聽”！
聽懂對方的話很重要。 只有聽懂對方的話，分析他表達的目的和動機，才能真正了解對方此時的需求。
其實我們所說的往往包含四個維度：
信息維度：我想傳達給你的信息。
關系維度：我為什么要告訴你這些，我們是什么關系？
自我表露維度：我希望你認為我是什么樣的人？
訴求維度：我希望你為我做什么？
當你用這四個維度來觀察對方與你的交流時，你會驚奇地發(fā)現(xiàn)，很多話并不只是字面意思。
兩個例子：
A：“你很優(yōu)秀，我配不上你?！?/p>
在信息維度上，他只是在夸你，甚至通過貶低自己來夸你； 但是從關系的角度來說，他說的意思就是和你保持距離，把你推開； 從自我表露的角度來說，他是想讓你覺得“我是一個很壞的人，無法改變”，而暴露這一點，不一定是出于自卑，也可能是真正想要的借口 逃吧，這就是他對你的要求：離我遠點。
這個時候你還去安慰對方，說你不壞，你是我心中最好的等等，等等，都是廢話。 因為對方想聽到的是“我尊重你的選擇，但是我覺得人無完人，很多事情都是可以通過良好的溝通來解決的?！?/p>
B：“我還是愛你的，但是 我們不適合在一起?！?/p>
在信息維度上，他表達了兩種意思，一種是你對他有吸引力，一種是他因為某些原因不想和他相處； 但在關系維度上，他說這個意思其實就是繼續(xù)和你保持曖昧關系； 從自我暴露的角度，他想讓你感受到“我是有選擇權的人”； 最后，他對你的訴求是，你可以維護對他的曖昧感情，以備不時之需。
這個時候你要是妥協(xié)同意，或者你去和他爭論，我們?yōu)槭裁床缓线m，我們哪里不合適。 一點用都沒有，因為關鍵在于他認為自己才是有選擇權的人。 而你要做的就是打破他的認知慣性，讓他措手不及。 “那你也太慘了，連喜歡的人都改變不了。”
這種咄咄逼人的方式，很可能會刺激到對方的逆反心理。 這時候，他會告訴你，他已經做到了。 付出了多少努力，結果卻沒有想象中的那么好，這也是你獲取更多信息的一種方式。
一旦他生氣了，向你表露情緒，說明他真的還是在乎你的。 往往只是錯過一點機會。
所以，了解對方的真實意愿，學會打破對方的預期來回答問題，將有助于你們實現(xiàn)有效的溝通，讓你們的溝通氣氛更加輕松。
2）引導關系升級，回歸曖昧感。
當你覺得對方與你的溝通氛圍變得輕松、自然、真誠時，你可以嘗試引導關系升級。
這個時候不要再等了，尤其是女生，不要以為男生能和你開玩笑，能和你講笑話，就是能和你復合的標志。 不確定。
這個階段，你需要升級你們的曖昧關系，也是他逐漸打消和你分手顧慮的一個過程。
既然是朋友，最好的辦法就是和共同的朋友安排一次“集體活動”。
為什么不做一個私人合約呢？
首先，集體活動的邀請成功率較高，因為私約的對方可能會找各種借口。 而集體活動往往讓人難以拒絕。
其次，在你們共同的朋友圈里，大家都默認你們的關系，自然而然的，在活動中，你們會不自覺地為你們制造一些曖昧的氣氛，一些玩笑，一些肢體接觸, 會顯得自然。
當然，最重要的是這次活動最好有1-2個和你關系不錯的異性，可以順便引起對方的競爭嫉妒心。 你的前任只能在你和他們有說有笑的時候默默地握緊拳頭。 在這種氛圍的推動下，他對你的占有欲會瞬間增加幾十倍。
當然，最重要的是，面對他的時候，你要面帶微笑，大方得體，真正把他當成友好的朋友。 這種活動進行2-3次。 言語上可以逗他，但行為上一定要克制自己。 這個階段就是把你們的友情關系升級為曖昧關系。
根據一個人對親密關系的敏感度，從朋友到伴侶，肯定有一個曖昧的階段。 不要試圖一步登天，急功近利，否則可能會回到陌生人的位置。
當他接受了這個曖昧的設定后，這個階段大概是2-4周，然后就可以收網了。 這個時候，就是你設定界限的時候了。
3）設定心理界限
曖昧的結果不是完全爽，而是讓對方知道一件事。 如果他只是你的朋友，他對待你的永遠只是“偶爾”的使用權，而不是“絕對的所有權”。
這時候可以去掉“曖昧”和“朋友”這兩個步驟，讓他在“陌生人”和“伙伴”之間選擇。
當然，你不是要你告訴對方，而是要把這個狀態(tài)傳遞給對方。
有一個公式可以用，叫做：語言支持+動作退避三舍。
什么意思？ 也就是偶爾可以和他開玩笑，和他聊些輕松的話題。 但是當他在關鍵時刻需要你的時候，你需要退卻，給他一種強烈的失落感。
比如可以“三天打魚，兩天曬網”。
在節(jié)奏上，可以三次主動，但后面兩次 一定是他在找你，你要冷漠的回答。
在內容上，你說的只能說出50%的事實，留給對方50%的想象空間讓對方自己琢磨。
比如，在對方最感興趣的時候，你可以說，“我今天遇到了一些不好的事情，現(xiàn)在沒心情。”
當他問你“怎么了，我能幫你嗎？”
你退縮“沒什么好說的，我不想增加你的感情負擔。作為朋友，我只是 希望你幸福。”
這就是語言支持+行動退卻，這個時候你越是克制，他就越是不理智。
你明白了嗎？
最后，我想說一點，不要因為“怕失去朋友”而“不敢回來”。 事實上，任何“異性朋友”都不太可能長久，更別說前任之間了。 你的沉默和細心，很可能會成為他快速尋找新歡的動力。
不管是不是朋友，你都要讓他逐漸明白一件事：
“我還在，但不會一直在?！?/p>
川公網安備 51010402000921號